1ヶ月ぶり…　ううん，もっとかな。
日記を書くのは，とっても久しぶりです。

だから， なんだかちょっぴり　緊張(*･.･)(･.･*)


いろんなことがあって， 幸せだったり不安だったり，
まるで頭の中に嵐がきたみたいだったので，

少しだけでも日記に書きつけることで，頭と心を整理せいとん。
…できたらいいな。


　*　　　　　*


そういえば， 今年はいきなり
クリスマスの記事から時間があいて，きのこちゃんと遊んだ記事で．笑

去年の振り返りも， 新年のごあいさつらしきことも，
まったく書いてなかった気がする(*・□・)


日記を書きたい気持ちはあるのに，何を書いていいかわからなくて。


　*　　　　　*


私にとっては， 日記を書くことは，自己表現の一環でした。


ただの小娘のブログだろう，
そんな大仰なことかって思われそうだけれど。



私は， 慣れない人となんでもないお喋りをしたり，
口で何かを伝えるのが苦手だったから，

日記には嘘偽りなく　自分の気持ちや周りの出来事を書いて，
「ああ，この人はこういう子なんだ」 って，読んだ人に分かってもらいたかった。
自分のことを見てほしかった。


学校も休みがちだったし　地味で目立たない自分だけど，
ここで生きてるんだよ　こんなこと考えてるんだよって。



だから， 日記を何日も書いてないと
自分の存在が忘れ去られちゃう気がして怯えてた。




でもね， たぶん。


私が日記を書けなかったのは，
ひどく幸せだったせいかもしれない， って思ったんだ，最近。



悲しいことがほとんどなかったの， この一ヶ月。


　*　　　　　*


私の日記の，特に 「ひとりごと」 のカテゴリは，
ネガティブな内容が大半を占めてる。

きっと　はんぶん無意識に， はんぶん意図的に。



自分らしくありたいのに，
私にしか無いものが欲しいのに，

その “自分” ってどんな人間なのかすらわからない，
何のために存在してるのか分からないような不安が，
私の中にはいつもあって。



例えば

高校生である私，
絵を描く私，
Coccoが大好きな私，
ロリィタファッションを身に纏う私。


それらはぜんぶ私を構成する要素ではあるけれど，
他の誰か， それも大勢の人に当てはまるであろう要素。


私らしさを強調すればするほど，
他の誰かの影を借りながら歩いているような気がして。

その他大勢の中に　埋もれていくような気がして。



だから
そんなどこにでもいそうな平凡な私には価値がないのかも，

でも　それでも私のこと見てほしい， 見捨てないでほしいって。


それで必死に編み出した手段が，
傷ついた自己のイメージを固めることだったんだと思う。



本当は，
ふわふわで明るくて優しくて　素直で　表情がくるくる変わるような
みんなに愛されるような女の子になりたいけれど，

そうはなれそうもないから，
夕日の色にも傷ついちゃうようなネガティブな自分でもいいや。

だってそれが私なんだもん，　そう思って。



自分の中の，暗い側面ばかり押し出してた。

いつも海の底にいるみたいだった。


自分が感じた苦しみや悲しみ，
自分の醜いところ。

そういう部分は，
忘れたり　目を背けたりしないで
じっくり味わうべきものだと思ってた。


それを絵や文章で外に表したいとも思った。


人をはっとさせられるくらいの世界観が作れたら
誰かが私を見てくれるんじゃないかなって。




だけどね， 今の私の周りに起こるのは，
楽しいことや嬉しいことばっかり。

私には幸せは似合わないと思っていたのに，だよ。


だからちょっと戸惑っているのかな。


幸せであることに戸惑う， って
すこし不思議な感じもするけれど。




でも， もうやめたいなって思った。

自分を不幸な人に仕立て上げて，周りに心配ばかり掛けるのは。





別に　平凡すぎる私でも， 何もできない私でも，
ここに居ても　いいよね。




陽の当たる場所に居ても　いいよね。

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