中学校2年生の夏休みも，終わりに近づいてきたその日。


久々に学習塾の夏期講習が休みということもあって，
私はうきうきしながら自転車のサドルに跨りました。

お休みはもうすぐ終わるとはいえ，蝉はまだ元気にジィジィと鳴いていて，
庭に凛と立つ百日紅の白い花が，澄んだ青空によく似合っています。

私の家は坂のてっぺんにあるので，国道16号線沿いの道に出るまで
下り坂ばかり。
自転車でピューッと駆け下りると，頬に当たる涼しい風がなんとも爽快です。

そのことも手伝ってか，私は一層晴れやかな気分になりながら，
自転車を走らせていました。

私の向かう先は，大好きなデザイン教室。
小学生の時から通い続けているこの教室は，
くねくねとした不思議な外観からしていかにもアート，という佇まいで，
さらに扉を開けると，中の椅子やテーブルは見事に絵の具まみれ。

けれども，なぜだかそんな空間が妙に心地よくて，
まるで我が家に帰ってきたかのような，あたたかな匂いのする場所でした。


デザイン教室とはいっても，すごく自由で。
時には，近くの山で木の実を摘んでジャムにしたり，
山菜を採ってきて天ぷらにしたり。
クリスマスにはグループに分かれてケーキのデコレーション勝負，
お正月には卒業生も集まる食べ物持ち寄り会までありました。


そうして，今日は，そんなイベントのひとつ，
バーベキューパーティーが行われる日でした。

バーベキューを楽しみに，わざと昼食を食べずに出てきた私のおなかは，
もうぺこぺこ。 待ち遠しそうにぐうぐうと唸っています。


それに，楽しみなのはそれだけではありません。

今日は沙羅ちゃんが来るのです。


地元の小学校で，4年生の頃から仲良しの沙羅ちゃん。

彼女も以前は一緒にこの教室に通っていたのですが，
半年ほど前でしょうか，家庭の金銭的な事情で辞めてしまいました。

沙羅ちゃんがいた頃は，
教室の終わる時間になってもなかなか帰らずに，
二人でおしゃべりをしながら，絵や4コマ漫画を描いて，
一緒に自転車をこぎながら並んで帰って，
そんな時間が本当に楽しくて楽しくて仕方がありませんでした。

けれども，もともと無口で人見知りだった私には，教室に沙羅ちゃん以外の友だちはおらず，彼女が辞めてしまってからは，心のどこかに穴が開いたような気持ちで，いつも早々と帰り支度をしていたのです。

自転車も，一人で走るとなんだか疲れてしまって，バスで通うようになりました。


それが先週，デザイン教室の先生にこう言われたのです。

「来週はバーベキューだから，沙羅ちゃんも連れておいで。
もちろん，お金はいらないからね」

私は喜び勇んで，すぐに沙羅ちゃんを誘いました。

今日は，昔みたいに，あの教室で沙羅ちゃんと遊べる。
そんな期待を胸に，私は力いっぱいペダルを踏み込みました。

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1ヶ月ぶり…　ううん，もっとかな。
日記を書くのは，とっても久しぶりです。

だから， なんだかちょっぴり　緊張(*･.･)(･.･*)


いろんなことがあって， 幸せだったり不安だったり，
まるで頭の中に嵐がきたみたいだったので，

少しだけでも日記に書きつけることで，頭と心を整理せいとん。
…できたらいいな。


　*　　　　　*


そういえば， 今年はいきなり
クリスマスの記事から時間があいて，きのこちゃんと遊んだ記事で．笑

去年の振り返りも， 新年のごあいさつらしきことも，
まったく書いてなかった気がする(*・□・)


日記を書きたい気持ちはあるのに，何を書いていいかわからなくて。


　*　　　　　*


私にとっては， 日記を書くことは，自己表現の一環でした。


ただの小娘のブログだろう，
そんな大仰なことかって思われそうだけれど。



私は， 慣れない人となんでもないお喋りをしたり，
口で何かを伝えるのが苦手だったから，

日記には嘘偽りなく　自分の気持ちや周りの出来事を書いて，
「ああ，この人はこういう子なんだ」 って，読んだ人に分かってもらいたかった。
自分のことを見てほしかった。


学校も休みがちだったし　地味で目立たない自分だけど，
ここで生きてるんだよ　こんなこと考えてるんだよって。



だから， 日記を何日も書いてないと
自分の存在が忘れ去られちゃう気がして怯えてた。




でもね， たぶん。


私が日記を書けなかったのは，
ひどく幸せだったせいかもしれない， って思ったんだ，最近。



悲しいことがほとんどなかったの， この一ヶ月。


　*　　　　　*


私の日記の，特に 「ひとりごと」 のカテゴリは，
ネガティブな内容が大半を占めてる。

きっと　はんぶん無意識に， はんぶん意図的に。



自分らしくありたいのに，
私にしか無いものが欲しいのに，

その “自分” ってどんな人間なのかすらわからない，
何のために存在してるのか分からないような不安が，
私の中にはいつもあって。



例えば

高校生である私，
絵を描く私，
Coccoが大好きな私，
ロリィタファッションを身に纏う私。


それらはぜんぶ私を構成する要素ではあるけれど，
他の誰か， それも大勢の人に当てはまるであろう要素。


私らしさを強調すればするほど，
他の誰かの影を借りながら歩いているような気がして。

その他大勢の中に　埋もれていくような気がして。



だから
そんなどこにでもいそうな平凡な私には価値がないのかも，

でも　それでも私のこと見てほしい， 見捨てないでほしいって。


それで必死に編み出した手段が，
傷ついた自己のイメージを固めることだったんだと思う。



本当は，
ふわふわで明るくて優しくて　素直で　表情がくるくる変わるような
みんなに愛されるような女の子になりたいけれど，

そうはなれそうもないから，
夕日の色にも傷ついちゃうようなネガティブな自分でもいいや。

だってそれが私なんだもん，　そう思って。



自分の中の，暗い側面ばかり押し出してた。

いつも海の底にいるみたいだった。


自分が感じた苦しみや悲しみ，
自分の醜いところ。

そういう部分は，
忘れたり　目を背けたりしないで
じっくり味わうべきものだと思ってた。


それを絵や文章で外に表したいとも思った。


人をはっとさせられるくらいの世界観が作れたら
誰かが私を見てくれるんじゃないかなって。




だけどね， 今の私の周りに起こるのは，
楽しいことや嬉しいことばっかり。

私には幸せは似合わないと思っていたのに，だよ。


だからちょっと戸惑っているのかな。


幸せであることに戸惑う， って
すこし不思議な感じもするけれど。




でも， もうやめたいなって思った。

自分を不幸な人に仕立て上げて，周りに心配ばかり掛けるのは。





別に　平凡すぎる私でも， 何もできない私でも，
ここに居ても　いいよね。




陽の当たる場所に居ても　いいよね。

心做しかいつもより広く感じる， 誰もいない部屋の真ん中で。
ひざを抱えてうずくまる。

日常の声に耳を澄ませる。


窓の外　ずっと向こうのほうで飛んでいる飛行機の音。
電化製品の立てる　虫の羽音みたいな気配。
1秒ごとの等間隔で聞こえる　時計の秒針の音。　…



どうしようもなく， ひとり。



外の世界は動いているのに，
私は止まったまま。

勝手に時間だけが過ぎて行く。



みんな， 学校に行っているのかなあ

お仕事かなあ

今ごろはお昼休みの時間かなあ

友だちと他愛もない話をしているのかなあ



あれこれと思いをめぐらせると，

自分だけがどこの集団にも所属できていないような
与えられた五体満足の体を どうしようもなく持て余しているような。

そんな虚ろな気分になる。



これからもずっと続く。



目標や　やりたいことなんて何もなくて，
毎日をやり過ごしているだけ。

何者でもなく　ただ生きているだけ。



こんな気分になるくらいなら

席についてボーッと授業をきいている時のほうが
ひたすら目の前の問題を解くことだけを考えているテストの時のほうが
言われたことをハイハイと聞いて働いている時のほうが

どんなにマシだろうって思う。



……



何か変わったこと， 起こらないかなあ…



…………。



腕の中に顔をうずめる。



こんな平日の昼下がりが あればあるほど，
私の生活は色を失っていく。





だからお休みの日は， 嫌いだよ。